Главная » Психология » Учимся говорить нет

Учимся говорить нет

Как часто в ответ на неприятную просьбу говорим о‛кей и не выполняем обещания. В итоге портим отношения с окружающими. Или взваливаем на себя всю внеурочную работу, наступая на горло собственным желаниям – и конфликтуем с собой. А все оттого, что боимся произнести простое слово из трех букв. В чем причина? Как правильно ответить нет даже на предложение, от которого на первый взгляд невозможно отказаться, знает наш консультант.

Дипломатия не впрок

Политика всенепременного соглашательства оказывает медвежью услугу — причем во всех сферах бытия. Так, в офисе люди превращаются в эдаких верблюдов: засиживаются допоздна, вычеркивают из своего календаря выходные и праздники — и… нередко ломают свою личную жизнь. Дома ни в чем не перечат супругу даже если его поведение в душе вызывает возмущение — и чувствуют себя очень некомфортно. Или не могут уйти от нелюбимого мужа, потому что когда-то сказали ему да. Бывает трудно отказать и в обычных бытовых ситуациях. К примеру, соседка постоянно одалживает деньги или просит посидеть в воскресенье с малышом, а сама идет в гости. И даже в интимной сфере досадная привычка на все отвечать согласием мешает получить истинное удовольствие.
1

Часто дамы боятся сказать своему партнеру о том, что не нравится сексе, и открыть свои настоящие желания. На самом деле такая тактика никому не на пользу. И шестым чувством любимый поймет: в постели вам с ним нехорошо, и будет ломать голову над своими промахами. В спальне станет неуютно обоим. Од-нажды не найдется и пятерки для соседки, или же в выходные добрый человек не сможет посидеть с ее сынком, и на него обидятся. В один день безотказный работник не выполнит сверхурочное задание на работе — и получит выговор. И неразумно опасаться сказать нет отжившим себя супружеским отношениям. Мужчина рано или поздно догадается, что он нежеланный — и будет несчастлив. Женщина станет спасаться от стресса лишними порциями. Итог: расплывшаяся фигура, недовольная мина на лице и все равно распад семьи.

Почему мы так добры?

Боязнь нанести другому обиду. Нежелания отказать. По мнению Павла Басанского, иногда человек действительно может «надуться» -если он очень эгоистичен, не считается с интересами своих ближних. Такая личность найдет повод для обиды, даже если ему будут во всем угождать — ведь он на самом деле не умеет контактировать с окружающими. А чаще корректный отказ, сделанный вовремя, никак не повлияет на отношения. Человек с нормальной самооценкой поймет, что его ближний не всегда в силах наполнять его желания. Куда большую обиду (причем обоснованную!) нанесет согласие, за которым последует тактика «обещанного три года ждут».

Стремление всегда и везде быть хорошими. Исходит оно из неуверенности в себе. Многим людям кажется, что любить их могут, если они идеальны. Лезут из кожи вон. чтобы сделать всем хорошо, дабы не быть отвергнутыми. Эта ложная установка приводит к постоянному да. На языке психологов такие люди занимают жертвенную позицию — пренебрегают собственными интересами ради других.

Страх потери. (любимого человека, работы, уважение друзей}. Это третья (по порядку, но не по значению!) причина безотказности. Люди становятся зависимы от чего-то или кого-то и плывут против течения своих желаний. Ноги здесь также растут из заниженной самооценки.

Чувство вины. Например, однажды человек подвел друга и теперь старается загладить свою провинность. Всегда говорить да не стоит и в этом случае. Порядочный визави испытает неловкость перед таким всеугодничеством. А еже ли его моральные качества невысоки, начнет пользоваться безотказностью.

Родом из детства

Причины вечной дипломатии — родом из детства. Ребенок не учится говорить нет, когда родители им манипулируют. Например, демонстративно обижаются на его поведение, приучая к порядку. У малыша формируется ложное чувство вины: он ощущает себя без вины виноватым. Такой индивидуум и в зрелости будет бояться кого-то обидеть и выбирать постоянное согласие. Неуверенность в себе формируется, когда мама с папой всячески подчеркивают, что любят своего ребенка только за примерные поступки и отвергают, когда он шалит. Так они манипулируют потребностью чада в любви. Малыш нуждается в заботе и ласке, как цветок в воде. Вот и идет на уступки, всегда говорит да, всячески старается быть хорошим — лишь бы его любили. Свое стремление при любых обстоятельствах добиваться всеобщего обожания и быть образцовым он переносит во взрослый мир.

Жертвенная позиция появляется и когда родители слишком контролировали ребенка, наказывали его физически или морально. Тогда он вырастает зависимым и не может отказать другим в зрелые годы. В то же время родительский контроль может привести и к противоположному результату. Человеку трудно согласиться и он защищается от зависимости — загоняет себя в страну вечного отчуждения. Для выхода из нее ему потребуется помощь психолога. По наблюдениям специалистов, больше боятся говорить нет женщины, а вот трудности с произношением да чаще возникают у мужчин.

Понизить самооценку может и жесткое обращение с детьми других взрослых — нянь, воспитательниц в детском садике, учителей (особенно начальных классов!). Поэтому мамам и папам нужно быть внимательными к тем, кому они доверяют воспитание своих наследников. Кстати, не умеют отстаивать свои интересы и люди, у которых родители сами были безотказными — хватались за любую работу, помогали всем подряд. Их дети, вырастая, копируют такое поведение.

Шесть шагов к правильному отказу

Так стоит ли учиться говорить нет? Безусловно! Это слово охраняет личную территорию, защищает наши интересы, привычки, привязанности. Произносить его мы учимся в детстве. Но не все потеряно и во взрослой жизни, если следовать рекомендациям психологов. Павел Басанский предлагает такие психологические рецепты:

Залечить раны детства. Это ни в коем случае нельзя делать самостоятельно. Тема отношений с родителями очень болезненна. Многим людям непросто смириться, что их мамы и папы совершали ошибки в воспитании. Особенно, когда они считались хорошими людьми. Психологические ссадины детства нужно лечить только у психолога или психоаналитика. Хороший вариант — занятие в группе (один из приемов — тренинг по психодраме). Человек видит, что он не один, — у других родители тоже были неидеальны, и ему легче принять ситуацию.

Найти сваю систему ценностей. Нужно самостоятельно или со специалистом ответить на вопросы: «Кто я?», «Что для меня важно?», «Что я смогу переступить, а на что никогда не соглашусь?». И следовать своим установкам. Часто люди не знают, чего на самом деле хотят от жизни.

Беречь личную территорию. Стоит определить: что вы позволите другим, а что нет, на какое расстояние будете подпускать окружающих к себе. Это касается не только физического пространства. но и чувств, эмоций, желаний. И эти личные границы нужно охранять. Норма — тактично говорить подруте: «Нет, я не смогу пойти с тобой сегодня в гости, у меня есть дела». Такая жизненная позиция позволит всегда сохранить мир.

Почитать литературу. Знание — сила. Даже работая с психологом, не лишне приобрести специальную литературу об умении говорить нет.

Стоп— мести! Ни в коем случае не стоит записываться в школу стерв. Своих проблем не решите. Будете мстить за свое несчастное детство ну… и «за того гада», которому не смогли отказать, потому что выросли безотказными. А мстить — значит разрушать себя, ощущать себя несчастной и делать худо другим.

Давать отпор грамотно. Сначала отказ должен быть как можно более мягким. До человека не дошло? Слегка ужесточаем форму. Опять настаивает на своем? Добавляем еще больше жесткости. И — как крайняя мера — нет с металлическими нотками в голосе. Бывает, что вы согласились выполнить просьбу, но обстоятельства изменились. Необходимо как можно быстрее перезвонить другому и объяснить ситуацию, чтобы он нашел вам замену. Словом, нужно быть честными с собой и другими — и отказ или согласие будут уместны всегда.